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总是觉得对方不够爱我?其实是你心中的「不安全感恶魔」在作祟

总是觉得对方不够爱我?其实是你心中的「不安全感恶魔」在作祟

文/心理谘商师  周慕姿

悦萦一结束会议,拿起手机,发现有十几通丈夫棨睿的未接来电,立刻紧张地回拨给棨睿。

「喂,为什幺刚刚我打电话给妳,妳都没有接?」

听到棨睿的质问,悦萦非常紧张地回覆:「因为刚刚我在开会,手机关静音……」

她话还没说完,立刻被棨睿打断:「妳不是说开一个小时?现在都一个半小时了!每次妳都有理由,要不手机不接、讯息不看不回……我觉得,妳根本就不重视我……」

悦萦在电话的另一头,安抚着棨睿:「我当然是爱你的啊,只是开会会开多久,不是我可以决定的……」一面说着,悦萦忍不住一面在心里叹了口气。

面对棨睿几乎可说是如无底洞般、永远无法满足的需求,结婚不到半年的悦萦,觉得好累好累。悦萦也忍不住怀疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因为,我根本做得不够?」

 

难道,真的是另一半/我,做得不够,所以我/对方才会有不安全感吗?

实际上,如果你的伴侣、或是你自己,是一个很容易不安的人;很多时候, 这些不安全感,不一定跟别人做了什幺有关,而是跟自己有关。

根源于内心深处的不安造成冲突

也就是说,这种根源于内心深处的深层不安,时常与我们自己「对世界的看法」有关,而不一定与「对方的行为表现」有关。

因此,关于不安全感,我们需要先讨论:「你是怎幺看待这个世界的?」

当然,我们过往的经验,可能会影响我们对世界的看法。

例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之后,棨睿可能因为这次的创伤经验,而形成对这世界、对伴侣关係的不安全感,他可能会认为:「别人会欺骗、背叛我,甚至离开我;这世界上没有真的可以信任而不变的关係」;

如果棨睿没有好好处理这次的创伤经验,只要之后的伴侣,如前例中的悦萦,一不小心做出会让他「联想起」过往受伤经验的事件,可能就会让棨睿「焦虑不安」的情绪大爆发,然后觉得都是对方的错,自己才会这幺没有安全感、这幺担心焦虑。

举个例说明:

如果,你的身体没有任何伤口,碰一下,你可能只有微微的感觉,不会觉得痛,也不会有很大的反应;但是,如果你身体的某些部分已经受伤,一直都没有癒合,只要别人轻轻碰一下、撞一下,你可能就会痛彻心扉,甚至可能会因而对别人生气、觉得都是别人造成、让自己这幺痛。

这种在「关係中的焦虑情绪」,很容易引发冲突。罗贝塔‧吉尔伯特医师(Robert M. Gilbert)在他的着作《解决关係焦虑》(Extraordinary Relationships:A New Way of Thinking About Human Interactions)中也提到过这个状况。

这些不安全感,由于重叠、混合过往被背叛的经验,加上负面的强迫思考,因此焦虑一下子上升得很快,然后,棨睿做了一件事,来安抚自己因「强迫思考」而不停上升的焦虑──

你猜到了吗?

就是「夺命连环扣」的「强迫行为」。

当悦萦接电话或回电的瞬间,原本高涨的焦虑就会下降,就像坐云霄飞车一样,棨睿的焦虑、不安感因而缓解,因此棨睿总是会记得这种感觉、这个方法,而在每次焦虑不安来袭时,使用同样的思考、行为应对。

这个「焦虑上升/缓解」的过程,就跟上瘾行为一样,会让棨睿记着上次悦萦接电话、自己焦虑被安抚的感觉;于是,每当棨睿有焦虑、不安感时,可能都会用这样的方式去缓解自己的焦虑。

但久而久之,原本的行为一定会远远不够,就如同吸毒一般,会需要越来越大的用量,用以安抚如黑洞般,永远无法满足的、不安的内心。

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